CEFALORRAQUIDEO


derrumbas a martillazos nuestras fronteras ...
algunos datos biográficos:

Sexo: Con el género masculino.
Español
Ocupación: Banquero y verdulero ( ó viceversa).

Antología de su notable obra:
Hace frío
Me paseo arriba y debajo de esta concurrida avenida
Decido ir a tu casa.
No.
Prefiero seguir caminando.
Hace frío
Me apetece pasear, hoy me gusta sentir el frío en mi rostro.

Tres putas negras sisean a mi lado.
Como si fuera un gato
me escabullo entre la multitud insegura
Sí, sí,
como a un gato me sisean
y como un gato me escabullo.
He visto un hombre
dando de comer paella a un perro con un tenedor.
Más allá una ópera cualquiera,
después unos juanes o antonios o pepes durmiendo sobre cartones.
Hace frío.
Me paseo y decido subir a tu casa.
Esta vez si
Un inmigrante ofrece cerveza por pocos euros.
No me apetece beber por la calle, hace frío.
Prefiero ir a tu casa.
No estás.
Vuelvo a buscar las putas siseadoras
No,
no voy,
voy en sentido contrario.
No me apetece copular con mujeres
Siempre me han gustado los hombres,
pero tu no estás en casa
y hace frío.
Estoy cansado de este paseo de mierda.
cr


Dios tiene una granja de gallinas
Dios tiene una granja de gallinas.
Las gallinas ponen huevos
de tarde en tarde.
No demasiado huevos,
pero ponen huevos.
Son buenas gallinas cristianas.

Dios rompe un huevo.
Del huevo sale un universo.
La expansión de huevo
es la teoría del big bang.

Así se explica
eso que me explicó el mismo cura
que me enseño a masturbarme,
eso que todos somos hijos de dios.
Todos salimos de ese huevo.

Dos cosas más.

Dios es el que copula con las gallinas.

Cuando dios esta hasta los huevos de los huevos
se hace una tortilla.
El Apocalipsis, el fin del mundo:
Todos en una tortilla engullidos por dios.
cr

Jesucristo era gay (versión actualizada con enlace a youtube)

Está escrito que era un buen hombre
porque convirtió el agua en vino
y eso es algo que dice mucho de un hombre.
También dicen que trabajaba
de repartidor de panes y peces
y que era gay.

Se unió a un grupo de hombres
que se llamaban “los apóstoles”,
dos o tres de ese grupo también eran gays.
Salían bastante a cenar y a tomar copas,
iban a bares de ambiente gay
porque Jesucristo era gay.

Luego las cosas se liaron y lo crucificaron.
Su madre lloró mucho.
Ella siempre lo había aceptado,
era una mujer moderna
que creía en el amor libre y fumaba María.

Luego pasaron muchos años
Jesucristo fue muy famoso,
incluso le hicieron una opera-rock.
Los gays siguieron con sus cosas
y se hicieron muchos chistes sobre ellos.

Evidentemente cefalorraquídeo
espera que nadie se ofenda
por decir que Jesucristo era gay.
Por qué supongo que no consideras
que tenga nada de malo ser gay.
¿verdad?

¿O eres homófobo.?

A mi la verdad me da igual,
pero en lugar de tantas poesías
de dios y estrellitas,
¿por qué no miras a tu alrededor?

Pues nada, lo que decía,
te pongas como te pongas,
Jesucristo era gay.

cr


Oración de Lucy al niño Jesús

Por favor niño Jesús
te pido que este fin de semana,
que me voy a esquiar a Aspen
no me venga la menstruación.
A ser posible que no me venga hasta el martes,
porque el lunes subirá Peter a las pistas
y no quiero que si me mete la polla
la saque llena de sangre.
Muchas gracias niño Jesús.
Te lo pido por favor.

Y que no se mueran tantos niños de hambre en África.
Prometo ser buena con los demás y estudiar todo lo que pueda.

cr

Imagina un mundo sin heterosexuales

Imagina que no hay heterosexuales en el mundo,
es fácil, si lo intentas.
Todos gays en este planeta...

Las mujeres nunca llamadas lesbianas,
simplemente mujeres,
ocupan unos continentes.

Los hombres nunca llamados maricones,
sólo llamados hombres
ocupan otros contientes.

En algunos países viven en paz y armonía.

Una mutación provocó el nacimiento
de un hombre y una mujer heterosexuales.
Los estudiaron.
Los analizaron.
Realizaron lo que llamaron experimento “Nede”
Los dejaron en un bosque,
con recursos abundantes,
peligros controlados.
Estudiaron sus costumbres.
Ave y Nada, que así se llamaban
esos involuntariamente mutados
sobrevivieron y
copularon.
Vaya si copularon.

Por falta de recursos el experimento terminó,
los científicos pusieron la excusa
de no sé qué serpiente y qué manzana.
Ave y Nada escaparon y
siguieron copulando.

Transmitían de generación en generación
su carácter mutante
y el planeta se pobló de heterosexuales.

Los últimos reductos de gays y lesbianas
acabaron viviendo en guetos
que ellos mismo fabricaban.

Qué orgullosos decían estar...

cr

Vendo Nokia modelo 6085

Tengo un Nokia modelo 6085,
con una agenda completa de mis amigos
y algún desaprensivo que se ha colado
También incluye familiares y compañeros de trabajo.
Tiene fotos, algunas realmente obscenas y sacrílegas.

Hay mensajes de mi ex-pareja
algunos muy románticos:

Aquí algunos ejemplos:

-Llego a tu casa en una hora,
tómate la Viagra que quiero que me folles.

-Llegaré tarde.

-Lo siento, no voy a llegar.
¿Quedamos mañana?

Y así seguido hasta el crepúsculo de nuestro amor
que se cerró como se cierra el móvil.

cr

Qué bien me lo pasé con los testigos de Jehová

Qué bien me encularon esos machos.
Eran dos hombres tan educados.
Sonrientes, guapos, varoniles.
El más joven con jersey de cuello alto,
el maduro con su traje y su corbata.

Estaba solo.
Mis hijos y mi mujer
celebraban el día de los muertos.

Entraron, nos desnudamos los tres.
Cuerpos recios, fuertes, velludos.
Pollas de acero.

El joven me enculaba mientras
el maduro me la metía por la boca.
El mundo se acaba,
no hay que perder el tiempo
gemía el testigo joven mientras
escupía su semilla divina en mis entrañas.
Así sin gomas ni condones, como Dios manda.
Del maduro me tragué toda su leche.

Unos días después me hice testigo de Jehová.
Qué erecciones tenía
cada vez que leía aquella Biblia encuadernada.
Qué cara me costó esa Biblia
cuando mi mujer vio
apuntados en la últimas páginas
los nombres de todos los hombres
con los que había follado,
con los detalles más perversos
nunca imaginados...

cr

Sacrilegio número 1.

He recordado aquella vez que fui cura
y engañaba a los feligreses
diciéndoles que podían
comulgar directamente de mi polla.

Les decía que si la lamían con devoción
aparecería el cuerpo y la sangre de cristo
en forma de un liquido blanco, espeso y caliente
que equivalía a la hostia consagrada
y que debían tragarse con la misma devoción.

Qué época aquella.

Después fui a la cárcel
donde la diversión continuó

cr

Explosión de gas

Él se viste como nunca.
Ella se perfuma un poco más.

Él coge la moto rumbo al centro comercial.
Ella coge el metro una vez más.

Él no compra unas flores aún.
Ella no se da ninguna prisa.

El llega a las 8 menos cinco.
Ella llega pasado el cuarto.

Él ya la espera con la flor.
Ella espera el beso que
él evidentemente le da y
ella camina altiva y enamorada.


Él pasea pensando en la cama.
Ella a su lado sueña pensando en su mano.

Él es un repartidor de pizzas
Ella es cajera en un hipermercado.


Él espera en la sala de espera.
Ella sale llorando de la consulta.

Él consuela sus propios principios.
Ella llora entre sus castillos de arena.

Él piensa en su mala suerte.
Ella en el cáncer de mama que se la comerá entera.


Él se tira a la bebida.
Ella se tira al del butano

El acaba con una drogadicta.
Ella feliz con su prótesis mamaria.

El pasa frío en la cama de un albergue.
Ella tiene butano para un siglo.

Él se vendió la moto hace años.
Ella lava la ropa del butanero que hoy es cartero.

Él no tiene dientes y va perdido
Ella se derrumba entre las paredes de su radiante piso.

El no lee la esquela en el periódico.
Ella muere de una explosión de gas.

El acaba en la cárcel por robo con intimidación
Ella,
su espíritu,
maldecirá eternamente haber cambiado el butano
por esa jodida instalación de gas

cr

Incendio en las aristas del tiempo.


Fuego en las aristas del tiempo,
en las mismas arterias.

El fuego me ha dejado muy cansado.

Fuego.
En el rotatorio girar de la oxidada tuerca.
La manecilla
Impaciente,
No llega a la hora determinada.

No determines mas pasos de tuerca
en las aristas del tiempo.

cr

Ayer dios sí que se enfadó conmigo

No hice nada en especial
pero ayer dios se enfadó conmigo.
Puso una piel de plátano en mi camino
y resbalé.

Me rompí once vértebras (la sacra también).
Me disloque varios tobillos (dos para ser exactos).
Perdí parte del estómago, el páncreas
y catorce metros de intestino,
(del delgado, evidentemente)

Bueno, basta de paréntesis, ya.

La válvula tricúspide se vio seriamente afectada
y varios millones de linfocitos-T
se manifestaron encabezados por la hemoglobina,
provocando altercados en cerebelo, pulmón derecho
y en diferentes localizaciones del hígado.

El pene y los testículos no se vieron afectados.

Pero, gracias a dios, puedo contarlo.

Acabo de despertar del coma
y he pedido a una enfermera en practicas,
que tiene cara de buena,
me recuerda a Bernardette Soubirous,
si podría ser tan amable
de practicarme la eutanasia activa.
Frente a sus reticencias
la he convencido diciéndole
que eso le serviría
para aumentar su ridículo currículum.
Mientras, le acariciaba los pechos
metiendo la mano por su uniforme
“los mejores pechos que he tocado.”,
le decía.

Al final me ha desconectado de todas las máquinas,
incluso de la de tabaco
y he muerto.

El destino era el infierno, evidentemente,
pero a base de poner el culo
he convencido a San Pedro.
Me ha dejado entrar al cielo,
pero solo como visitante
y por unas horas.

Buscaba a dios, pero casi nadie lo había visto.
Dios debía estar en el torneo de golf
que ya cita Jose Villa
en uno de sus famosos poemas.

Y aquí acabo el poema
porque si yo mismo no me dejo poner paréntesis,
pues no vamos bien.
Otro día ya explicaré
por qué estaba buscando a dios
con un plátano en la mano.
cr
Leyendo a Antonio Machado (y comentando)
He visto los campos de Castilla
desde mi ventana,
entonces,
me he puesto a ordenar la biblioteca.

Antonio Machado,
Cuanto tiempo...

he releído...

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar...

No lo he podido evitar.
A pie de pagina he escrito:
Genial, impresionante. Eres un gran poeta.
Mis felicitaciones


Otro:
Mi infancia son recuerdos de un patio de Sevilla
Y un huerto claro...

Que bonito. Me ha gustado tu poema tan nostálgico.
La tercera y la quinta estrofa son geniales.
Pásate por los míos y ya nos comentamos
Que dios te bendiga Antonio
Te agrego como amigo.


El casco roído y verdoso
del viejo falucho
reposa en la arena...

Wooooooooooooooooouuuuuuuuuuu.
Me has dejado sin palabras.
Plasmas muy buenas imágenes en tus metáforas de lujo.
A ver si nos vemos en alguna kedada.


La vida hoy tiene ritmo
de ondas que pasan,
de olitas temblorosas
que fluyen y se alcanzan.

Tu poesía si que tiene ritmo amigo poeta
Aplausos, aplausos, aplausos.
Te mando besos, abrazos y estrellitas Antonio


Amada, el aura dice
tu pura veste blanca...
No te verán mis ojos;
¡mi corazòn te aguarda!

Amigo mío, tu triste poesía me ha gustado mucho.
Animo, no te resignes, encontrarás la felicidad.
Sigue deleitándonos con tu poesía.
No abuses mucho de las comas.
Besotes
cr
Tengo un ataúd pequeño
Tengo un ataúd pequeño
donde escondo
los cadáveres de tantos sueños.

Murió el sueño de ese hijo que creció,
al que ahora admiro,
pero murió el niño
y ahora guardo
sus “por qués” interminables,
mi colección de piruetas
que nunca practicamos
con el balón de reglamento
que su madre le compró.
y guardo la desesperante rabia
de tantos días perdidos.

Guardo tiempos de viento,
de pasear por la playa
que hoy es un club deportivo,

Guardo también los momentos muertos
de unos cuerpos excitados,
perversos en sus intenciones
de frotarse y calentarse
frente el fuego,
en el pórtico de la desvalijada
escena.

Y la escena murió,
como el fuego,
como algunos de esos cuerpos
olvidados
que yo escondo en este pequeño ataúd.

Perpetuo camino
que sigo.
Ese nunca muere, va conmigo.
y conmigo llevaré el ataúd mientras viva
o mientras muera.
cr
Los gatos más golosos
Los gatos mas golosos
comían comida de todos los rincones.

Miau,
pasaban su lengua por platos de tortillas,
por vasos de leche y ollas de potaje.

Miau, Miau,
comían canelones y flanes con nata.

Miau, miau, miau,
se relamían los labios con la empanada de carne y
el arroz con leche.

Miau, miau y requetemiau,
se ponian morados de comer calamares y ensaladilla rusa

y los ratones,
jajajajajajajaja,
que bien lo pasaban.
Dormían de día
y de noche bailaban
la danza del vientre
cr

3 comentarios:

Daniel dijo...

GENIO!!!

Rosario Martín dijo...

Se te extraña...Un abrazo allá donde estés.

NickDeckard dijo...

Me ha encantado.
De lo mejor que he leído.
Buscaba cosas así.

Saludos a todos/as.